Uhhh...

Een man komt bij de dokter en de dokter vraagt wat scheelt er aan beste kerel. De man zegt, Dokter er zit een groen pitje in mijn kont . Okè trek uw broek maar uit dan kijk ik wel even . de man doet dat, en de dokter kijkt er naar en mompeltin zichzelf ja,ja Oké ik schrijf u een pilletje voor en dan moet het over twee dagen weg zijn . Een week later komt die zelfde man weer bij de dokter met het zelfde probleem, het zelfde verhaal. De dokter zegt doet u broek maar uit dan kijk ik wel even , de dokter kijkt ziet inderdaad nog dat zelfde bpitje. Hij pakt een pinset en hij trekt eraan en dan komt er een roos uit dan zegt de man ''voor jouw dokter''

Het is rood en vliegt door de tweede kamer?. is het antwoord een ongestelde vraag?

Er staan drie mannen op een dak zegt de duitser ''ik wed dat als ik een steentje naar beneden laat vallen dat ik hem kan opvangen benenden" .
Dus de duitser gooit een steentje naar benden en hij rent de trap af zo snel mogelijk en dan is hij beneden ziet hij een jongetje huilen en dan vraagt hij warom huil je jongetje het jongetje zegt omdat er net een kiezelsteentje op mijn hoofd is gevalen de duitser zegt ooo sorrie jongetje en rent weg
En dan gooit de nederlander een grotere steen naar beneden en rent naar beneden zosnel mogelijk en dan ziet hij een klein meisje staan huilen en dan vraagt hij warom huil je meisje nouw zegt het meisje omdat er net een steen op mijn hoofd is gevallen oo sorry zegt de nederlander en rent snel weg
Dan is de belg aan de beurt die gooit een hele zwerfkei naar beneden en hij rent naar beneden zo snel mogelijk en dan ziet hij een jongetje lachen dan vraagt de belg jongetje waarom lach je zo nouw zegt het jongetje ik liet net een scheet en er viel een heel gebouw om.

De Nederlanders vinden het na jaren uitlachen van de belgen ook wel 's tijd worden dat de Belgen eens om ons kunnen lachen. Dus er ging een Nederlander naar Beatrix en vraagt aan haar of ze misschien een brug in de Sahara wilde bouwen, zodat de Belgen ons een lekker konden uitlachen. Beatrix vond dit wel een goed idee, dus ze laat een brug bouwen in de Sahara. Dus toen de brug klaar was gingen de Nederlanders naar de brug toe om zich te laten uitlachen. Stonden de Belgen daar op de brug te vissen!

Komt een man bij de dokter, en het gaat erg slecht met hem. De dokter geeft
de man als advies om veel modderbaden te nemen, waarop de maan vraagt: "Ja
maar dokter, helpt dat?" De dokter antwoord: "Nee, maar dan kunt U vast
wennen aan de grond!"

Een man gaat naar de dokter
en zegt de man tegen de dokter:.
Dokter u moet me helpen ik vergeet alles gelijk!

vraagt de dokter:.
Hoelang heeft u dat al??
zegt de man:. Wat.?

Een man en zijn vrouw hadden wat probleempjes en besloten elkaar dood te zwijgen.
Plotseling realiseerde de man dat hij zijn vrouw de volgende dag nodig had om hem om 5.00 uur wakker te maken voor een vroege zakenvlucht. Hij wilde echter niet de eerste zijn die de stilte zou doorbreken (en dus zou verliezen). Hij schreef daarom op een stukje papier: "Maak me alsjeblieft om 5.00 uur wakker". Hij legde het papiertje op een plek waarvan hij zeker wist dat zijn vrouw het zou vinden. De volgende ochtend werd de man wakker en kwam tot de ontdekking dat het al 9.00 uur was en dat hij dus zijn vlucht gemist had. Hij was woedend en stond op het punt om op zoek te gaan naar zijn vrouw om er achter te komen waarom ze hem niet had gewekt. Ineens zag hij een papiertje bij het bed liggen.
Daarop stond: "Het is 5.00 uur. Wakker worden."

Een man en zijn vrouw hadden wat probleempjes en besloten elkaar dood te zwijgen.
Plotseling realiseerde de man dat hij zijn vrouw de volgende dag nodig had om hem om 5.00 uur wakker te maken voor een vroege zakenvlucht. Hij wilde echter niet de eerste zijn die de stilte zou doorbreken (en dus zou verliezen). Hij schreef daarom op een stukje papier: "Maak me alsjeblieft om 5.00 uur wakker". Hij legde het papiertje op een plek waarvan hij zeker wist dat zijn vrouw het zou vinden. De volgende ochtend werd de man wakker en kwam tot de ontdekking dat het al 9.00 uur was en dat hij dus zijn vlucht gemist had. Hij was woedend en stond op het punt om op zoek te gaan naar zijn vrouw om er achter te komen waarom ze hem niet had gewekt. Ineens zag hij een papiertje bij het bed liggen.
Daarop stond: "Het is 5.00 uur. Wakker worden."

Een man en zijn vrouw hadden wat probleempjes en besloten elkaar dood te zwijgen.
Plotseling realiseerde de man dat hij zijn vrouw de volgende dag nodig had om hem om 5.00 uur wakker te maken voor een vroege zakenvlucht. Hij wilde echter niet de eerste zijn die de stilte zou doorbreken (en dus zou verliezen). Hij schreef daarom op een stukje papier: "Maak me alsjeblieft om 5.00 uur wakker". Hij legde het papiertje op een plek waarvan hij zeker wist dat zijn vrouw het zou vinden. De volgende ochtend werd de man wakker en kwam tot de ontdekking dat het al 9.00 uur was en dat hij dus zijn vlucht gemist had. Hij was woedend en stond op het punt om op zoek te gaan naar zijn vrouw om er achter te komen waarom ze hem niet had gewekt. Ineens zag hij een papiertje bij het bed liggen.
Daarop stond: "Het is 5.00 uur. Wakker worden."

Een man en zijn vrouw hadden wat probleempjes en besloten elkaar dood te zwijgen.
Plotseling realiseerde de man dat hij zijn vrouw de volgende dag nodig had om hem om 5.00 uur wakker te maken voor een vroege zakenvlucht. Hij wilde echter niet de eerste zijn die de stilte zou doorbreken (en dus zou verliezen). Hij schreef daarom op een stukje papier: "Maak me alsjeblieft om 5.00 uur wakker". Hij legde het papiertje op een plek waarvan hij zeker wist dat zijn vrouw het zou vinden. De volgende ochtend werd de man wakker en kwam tot de ontdekking dat het al 9.00 uur was en dat hij dus zijn vlucht gemist had. Hij was woedend en stond op het punt om op zoek te gaan naar zijn vrouw om er achter te komen waarom ze hem niet had gewekt. Ineens zag hij een papiertje bij het bed liggen.
Daarop stond: "Het is 5.00 uur. Wakker worden."

een nederlandse een amerikaanse en een belgische man gaan naar de wc de nederlandse man plast in 1 straal de amerikaan staat te plassen in twee stralen hij zegt ja dat heb ik van de oorlog over gehouden hij ziet dat de belg wel in 50 straaltjes plast hij zegt ja ik krijg mijn gulp niet open

buurvrouw

Een vrouw vraagt aan haar buurvrouw:
"Zou u mij een plezier willen doen,
door vanmiddag topless op uw terras te gaan liggen zonnen?"
"Hoezo?"
"Nou dan weet ik zeker dat mijn man eindelijk ons gras eens maait!"

Kleine Nancy is in de tuin een gat aan het vullen, als de buurvrouw over de
heg kijkt.
Ze is zeer nieuwsgierig wat Nancy aan het doen is, en ze vraagt: "Wat ben je
aan het doen, Nancy"?

"Mijn goudvis is dood gegaan",vertelt Nancy in tranen, zonder te kijken. "En
ik heb hem net begraven".

De buurvrouw is verwondert.
"Dat is een enormgroot gat voor jou goudvis, vindt je niet"? Nancy klopt het
laatste beetje grond stevig aan, en antwoord: "Dat komt omdat hij nog in de
maag van jou rot-kat zit".

Patiënt komt bij de dokter. Patiënt: "Dokter, waarom hebt u een koortsthermometer achter uw oor steken?" Dokter: "Huh? Shit, in wie zijn hol steekt dan mijn vulpen?

hahaha

Een kerstman, een fee, een slim blondje en een dom blondje lopen op straat. Ze zien 20 Euro op de grond liggen. Wie van hen pakt het op? - Het domme blondje natuurlijk, want de anderen bestaan niet.

Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid??

Door het sleutelgat van een glazendeur kijken

Een man moet onderzoeken hoeveel mensen er gemiddeld werken op een gemeentehuis. resultaat van het onderzoek: Bijna de helft.

Een Duitser en een Belg stranden op een eiland waar een geest woont. Die geest zegt "Als jullie allebei 100 dezelfde vruchten bij mij brengen, zorg ik voor een boot". Dus beide mannen gaan snel op zoek naar allebei 100 dezelfde vruchten. Na een paar dagen komt de Duitser terug met 100 bosbessen. De geest zegt "Stop ze allemaal in je kont, maar als je moet lachen vermoord ik je" en de Duitser begint. Bij de 99ste bes schiet hij in de lach en de geest vermoordt hem. Bij de hemelpoort vraagt een engel "Waarom moest je nou lachen?". Antwoordt die Duitser "Nou, ik zag die Belg aan komen lopen met 100 kokosnoten!!"

Wat is het beste Belgische uitvinding?

Een overdekt vliegveld

Als ik het had geweten

Iemand is heel erg bang om te vliegen en gaat toch maar vliegen. Hij gaat samen met een piloot in een 2zits vliegtuig vliegen. Nou dat had ik wel gedacht zegt de persoon. Even later maken ze een looping. Dat had ik nou nooit gedacht zegt de persoon later. Wat had je wel gedacht vroeg de piloot. nou dat ik in men broek moest poepen. O, en wat had je dan nooit gedacht. Dat het even later in men nek zou gaan zitten.

Een vrouw staat met haar Smart met autopech langs de snelweg, komt er een
man in een Porsche voorbij.
"Zal ik je een sleepje geven naar de dichtsbijzijnde garage?" vraagt de
Porsche rijder.
"ja graag!" antwoordt de vrouw.
Zo gezegd, zo gedaan, de Smart werd met een sleepkabel aan de Porsche vast
gemaakt.
"Als ik te hard ga moet je maar toeteren!" glimlacht de man.

Even later, onderweg, scheurt er een Ferrari met 250 km/u voorbij. De
Porsche rijder vergeet helemaal de sleep en scheurt achter de Ferrari aan.

Later die avond komt een agent bij de commissaris en zegt:
"Je gelooft nooit wat ik heb gezien! Komt er eerst een Ferrari met 250 km/u
voorbij flitsen. Direct daarachter zat een Porsche die hem bij probeerde te
houden. En achter de Porsche reed een Smart die toeterde of hij er voor bij
mocht gaan!"

Er komt een vrouw bij de dokter. Zegt de dokter: "Trek uw kleren alvast maar uit." "Waar moet ik die neerleggen?" "Op die stoel," zegt de dokter, terwijl hij naar een stoel in de hoek wijst, "daar liggen de mijne ook."

Een Nederlander, Duitser, en een Belg zitten in de auto.
De 1 kan alleen maar zeggen: Jaja, Jaja
De ander kan alleen maar zeggen: Met mes en vork, met mes en vork.
Weer een ander kan alleen maar zeggen: Oléé Oléé, Oléé Oléé

De Nederlander, Duitser en de Belg rijden in de auto. Ze rijden lekker op de snelweg tot de politie ze aanhoudt.
De politie vraagt: "Hebben jullie de koningin vermoord?
Zegt De 1: "Jaja, Jaja"
Vraagt De Politie weer: "Met welk wapen?"
Zegt de Ander: "Met mes en vork, met mes en vork"
Zegt De Politie: "Dan mogen jullie nu met mij mee naar het bureau"
Zegt de laatste: Oléé Oléé, Oléé Oléé

Op nummer 54 woont badman op nummer 55 woont superman op nummer 57 woont spiderman . Wie woont er op nummer 56????

Antwoord: (met engels accent uitspreken .. buurman)

Het loopt in de wei, en helpt tegen menstuatie?

Een tampony

wat is het toppunt van zielig

Een jongen met 1 been een step geven

Wat is de overeenkomst tussen je billen en de woestijn.

antwoord: kaktussen

wat is toppunt van lef.
- een blinde voor de kop slaan en zeggen die zag je niet aan komen heh.

- doofe voor de kop slaan en zeggen wie niet horen wil moet voelen.

- een steentje door de ruit gooien en vragen als je hem terug mag.

- bij iemand voor de deur poepen aan bellen en vragen als die wcpapier heeft.

wat is toppunt van geduld.
een visje op de muur tekenen en wachten tot die wegt zwemt.

vrouwen zijn net als typex
eerst zijn ze je type en dan je ex

Jongens zijn net als bussen, als je er 1tje mist pak je gewoon de volgende

Liefde is blind maar ik niet , ik trap er gewoon met open ogen in !

Jongens zijn net type-ex eerst is het je type dan je ex

waarom komt sinterklaas nooit bij de moskee?

andwoort: omdat hij dan teveel schoenen moet vullen

Waarom kijkt een dom blondje naar de grond als ze een winkel binnen komt? Dan kan ze zien of de prijzen zijn gedaald!

Hoe gaat een telefoon in een lingeriewinkel?

Stringelingeling, stringelingeling...

Hoe heet het kleinste boek ter wereld.
Wat mannen weten over vrouwen.

Wat is het verschil tussen ET en mannen.
ET belde naar huis.

Wat is het verschil tussen mannen en fruit.
Fruit word rijp.

Wat verstaad een man onder helpen in het huishouden.
Zijn benen opheven zodat zijn vrouw er onderdoor kan stofzuigen

waarom gaan 2 billen nooit met elkaar trouwen?

Ze gaan toch bij elke scheet uitelkaar

Wat is het dunste boek ter wereld?
* Wat mannen weten over vrouwen.

Hoeveel mannen heb je nodig om een rol WC-papier te vervangen?
* Niemand weet het... want het is nog nooit gebeurd.

Hoe noem je een goed uitziende, gevoelige en intelligente man?
* Een gerucht.

Waarom koken mannen thuis nooit?
*Tot op heden is er nog geen biefstuk uitgevonden dat in de toaster past.

Wanneer is een man een piek waard?
* Als hij een karretje van de Aldi voor zich uit duwt.

Waarom zijn grappen over vrouwen zo kort?
* Opdat mannen ze kunnen onthouden.

Waarom zijn mannen als onderleggers?
*Je ziet ze enkel als er eten op tafel komt.

Manlief heeft de hele dag hard gewerkt, en gaat na het eten op de bank z' n krantje lezen. De vrouw is in de hoek van de kamer de was aan het strijken. De man kijkt naar haar, en vraagt: "Waarom ben jij je bhtjes aan het strijken? Er zit toch nooit wat in?" Waarop zij zegt: "Ik strijk jouw onderbroeken toch ook?!"

Twee vrouwen staan in de tuin winterpenen uit de grond te trekken. Zegt de ene : 'Ze lijken wel op die van Gerrit'. Zegt die andere : 'Is die zo groot dan?'. Zegt de ene weer : 'Nee, zo vies.'

Een man zet 's avonds de vuilnisbak buiten.
Op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam.
"He buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?"
"Vooruit dan maar", zegt de man.
Na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan, maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken.
"Vooruit dan maar."
Om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan.
De buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt:
"Heb je geen zin om een nummertje te maken?"
"Vooruit dan maar"
Zo gezegd zo gedaan. Inmiddels is het al half 1 geworden.
"Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de man.
"Maar ik heb nog een vraag: "Heb je misschien een rood potloodje voor me?"
De vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door totdat ze uiteindelijk een rood potloodje vindt.
De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis.
Het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op.
Ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan.
"En waar ben jij geweest ??!!" schreeuwt ze tegen haar man.
"Nou,ik zal het eerlijk bekennen. Ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen hebben we een nummertje gemaakt."
Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt:
"Nee, vuile leugenaar. Je bent naar het bingo clubje geweest."

Twee schapen lopen in de wei , zegt de een tegen de andere wat loop je mank.

Zegt de andere, ik ben vroeger lam geweest.

Je kent het spreekwoord "naast je schoenen lopen" toch wel? Nou wat gebeurt er dan als je naast je schoenen loopt?

Antwoord: Je sokken worden vies.

Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft. "Wat is dan aan de hand?" vraagt hij. "Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind 'm zo moeilijk. De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden." "Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt de vriend. "Een grote rode haan," antwoordt ze. Hij besluit even bij haar langs te gaan. Bij komt eraan aankomst neemt ze hem mee naar de keuken,waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid. Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht: "Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet meer over."

Wat is een dodelijk gerecht bij de chinees:

EuthaNASI

In de lucht is er een vliegtuig dat naar beneden stort, de staart is helemaal afgebroken.
Alle passagiers èèn Nederlander en drie Belgen hangen allemaal aan een vleugel ,als ze loslaten vallen ze te pletter.
Dan roept de piloot dat het vliegtuig te zwaar is, waarop de Nederlander zegt:ik ben sociaal, ik zal me wel laten vallen, het gaat jullie goed. En valt te pletter.
Waarop de rest zegt: nou jongens daar moeten we voor klappen

Een man rijd met zijn auto naar zijn werk.
Aan de eerste rode lichten ziet hij een geel mannetje staan.
Hij stapt uit zijn auto en het mannetje zegt : hallo ik ben het gele mannetje en ik kom van Venus ik ben op zoek naar eten .
De man geeft het mannetje zijn boterhammen ,
Aan de volgende rode lichten ziet hij een groen mannetje staan
Hij stapt weer uit zijn auto en het mannetje zegt ; hallo ik ben het groene mannetje en ik kom van Mars ik ben op zoek naar drinken.
De man geeft het mannetje zijn cola,
Aan de derde rode lichten ziet hij een blauw mannetje staan
Hij stapt hier ook uit zijn auto en vraagt : weer zo`n **** mannetje en van welke *** planeet kom jij?! Het blauw mannetje zegt :mag ik misschien uw rijbewijs even zien!

* Dit bericht is aangepast in verband met grof taalgebruik.

2 voetbalclubs staan tegenover elkaar op het veld, maar de sterspeler van de thuisploeg
is er nog niet. De trainer zegt: ik weet zeker dat hij op tijd komt. De scheidsrechter
zegt: goed, als de andere club geen bezwaar heeft wachten we.
De gastploeg heeft er geen bezwaar tegen en er wordt gewacht. Na tien minuten is hij er nog niet, na 20 minuten ook niet en ook nog niet na een half uur. Belt de trainer naar de speler: waar zit je, je had hier al een uur geleden moeten zijn. Wat!, zit je nog thuis, hoe komt dat? Hoezo het is mijn schuld!
Zegt de sterspeler: je hebt zelf gezegd dat we vandaag thuis zouden spelen!

Een man staat blauw poeder in zijn tuin uit te strooien. Zijn nieuwsgierige buurman snapt er niets van en komt vragen hoe dat zit. "Nou, dat poeder is om de olifanten weg te houden." "Maar d'r zijn hier toch helemaal geen olifanten?!", vraagt de buurman verwonderd. "Goed poeder he!"

Hoe houd je een dom blondje altijd bezig..?
(Kijk onderaan voor het antwoord)

Hoe houd je een dom blondje altijd bezig..?
(Kijk onderaan voor het antwoord)

Hoe houd je een dom blondje altijd bezig..?
(Kijk onderaan voor het antwoord)

Hoe houd je een dom blondje altijd bezig..?
(Kijk onderaan voor het antwoord)

Hoe houd je een dom blondje altijd bezig..?
(Kijk onderaan voor het antwoord)

Een dief komt de slaapkamer van een Hollander binnen en zegt: "Ik zoek naar
geld!" De Hollander springt meteen op en zegt: "Laten we samen zoeken!"

Vader en zoon zitten 's avonds laat nog op de bank en opeens vraagt zoon: "Vader wil je eens uitleggen hoe het hier in Nederland gaat met de regering?" Vader zegt: "Ja hoor, bij het kapitaal komt het geld binnen dus dat ben ik, de regering geeft het geld uit dat is je moeder, dan heb je het kabinet dat kijkt toe, je broertje dat is de toekomst en dan hebben we als laatste nog het dienstmeisje dat is de arbeidsmarkt. Zo gaat het hier in Nederland, denk er nog maar eens over na en als je nog vragen hebt moet je die morgen maar stellen." Zoon gaat naar bed en ligt de hele avond/nacht er over na te denken. Hij kan niet slapen en stapt uit bed. Hij loopt naar de kamer van zijn vader en moeder en daar ligt zijn moeder te slapen. Dan loopt hij het kamertje verder en daar ziet hij zijn vader rare bewegingen maken met het dienstmeisje, het kabinet staat naast het bed. Hij loopt naar het kamertje van zijn broertje en ziet hem huilend in bed zitten want hij heeft in zijn broek gepoept. Hij gaat terug naar bed en slaapt. De volgende morgen vraagt vader aan zoon: "En heb je er over nagedacht?" "Ja, zegt zoon, en ik snap het helemaal." "De regering ligt te slapen, het kapitaal maakt misbruik van de arbeidsmarkt, het kabinet staat erbij te kijken en de toekomst zit in de stront.

Een man heeft een goede daad gedaan en daarom komt er een kabouter naar hem toe en zegt: "Meneer, u mag een wens doen!"
Waarop de man antwoordt: "Ik zou graag naar Hawai willen, maar ik wil niet varen en ik durf niet met de boot."
"Tja," zegt de kabouter, "dan weet ik ook geen oplossing."
Waarop de man zegt: "Kun jij dan geen brug voor mij bouwen?"
Zegt de kabouter: "Weet je wel wat dat niet kost? Dat is veel te duur, weet je misschien niet iets anders?"
"Nou," zegt de man, "dan wil ik graag een vrouw die niet zeurt."
Zegt de kabouter: "Wil je verlichting op je brug of gaat het in het donker ook wel?"

Een lange rij vrouwen staat geduldig voor een winkel te wachten. Een man probeert voor te dringen, maar het boze schreeuwen doet hem weer snel achter aan de rij aansluiten. Na een tijdje probeert hij het weer opnieuw, maar weer krijgt hij de woede van de vrouwen over zich heen. Bij zijn derde poging werken de vrouwen hem eigenhandig naar achteren. Hij geeft het op, trekt zijn das recht, strijkt zijn verwarde haar glad en zegt waardig: "Prima, dames, als u zich zo blijft gedragen, open ik de winkel niet."

Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en kaplaarzen?
Als ze droog zijn kom je er niet in, als ze nat zijn stinken ze een uur in de wind en als je er mee over straat gaat schaam je je kapot.
Waarom simuleert 90% van alle vrouwen een orgasme?
Omdat ze denken dat dat mannen boeit.
Wat is het verschil tussen een echtgenote en een minnares?
Ongeveer 20 kg.
Waarom is het Vrijheidsbeeld een vrouw?
Het hoofd moest leeg zijn om het te kunnen bezoeken.
Hoe noemt men een intelligente vrouw?
Een travestiet.
Hoe kan men het vrijheidsgevoel van een vrouw uitbreiden?
Door haar een grotere keuken te geven.
Hoe kan men trouwen met een jonge, mooie, rijke en intelligente vrouw?
Door vier keer te trouwen.
Waarom heeft God eerst de man geschapen en pas daarna de vrouw?
Om hem de kans te geven even te genieten van het aards paradijs.
Wat is het verschil tussen een moordenaar en een man die juist seks heeft gehad?
Geen, want geen van beiden kan zich van het lichaam ontdoen.
Hoeveel mannen zijn er nodig om een parket van 100 vierkante meter te boenen?
Geen, want dat is vrouwenwerk.
Wat is het gevaarlijkste deel van een auto?
De bestuurster.
Wat is een vrouw die 90% van haar intelligentie heeft verloren?
Een weduwe.
Hoe weet je of je vrouw te dik is?
Als je haar aan het beffen bent, je de telefoon niet meer horen kunt!
Wat is het verschil tussen een vrouw en een batterij?
Een batterij heeft ook een positieve kant.
Een vrouw springt van acht hoog van een flat af en toch is ze niet dood, hoe kan dat?
Ze had always met vleugeltjes aan!
Waarom masturberen veel vrouwen?
Omdat een man niet overal tegelijk kan zijn.
De beste maten voor een vrouw zijn 40-80-40:
40 graden koorts, 80 jaar oud en 40 miljoen op de bank.
Vrouwen hebben maar één taal, één recht en één plicht:
Horizontaal, aanrecht en zwijgplicht.

Er staan honderden mannen bij de hemelpoort. Er zijn 2 ingangen. Op de eerste ingang staat: hier mannen die niks te vertellen hadden bij hun vrouw. Op de tweede ingang staat: hier mannen die wel iets te vertellen hadden thuis. Petrus komt kijken en ziet honderden mannen bij de eerste ingang staan en één man bij de tweede ingang. Dan vraagt Petrus aan die man: "Sta je hier wel goed?"
"Ja," antwoordt de man, "ik moest van mijn vrouw hier gaan staan!"

Een Belg gaat naar Afrika en neemt een groot aantal foto's van dieren. Als hij terugkomt in België denkt hij: "Die beesten kennen wij hier niet." Daarom besluit hij om een lezing te gaan houden over al zijn foto's. Hij maakt een groot bord: "A.S. VRIJDAG, LEZING OVER AFRIKAANSE DIEREN. KOMT ALLEN." Tijdens de lezing zit de hele zaal stampvol. De Belg begint en zegt: "Kijk jongens, dit beest heeft lange manen, een lange staart en venijnige tanden en hij heet een dangeroe."
Het hele publiek: "Goh, een dangeroe! Die kennen wij hier niet."
Hij neemt de volgende foto en zegt: "Kijk jongens, dit beest heeft een stokje en een staartje en hij heet een dangeroe."
Het hele publiek: "Goh, een dangeroe! Die kennen wij niet."
Dan neemt hij de volgende foto en zegt: "Kijk jongens, dit beest heeft hele grote oren, een lange slurf en hij is nog nooit naar de tandarts geweest en hij heet een dangeroe."
Het hele publiek: "Goh, een dangeroe! Die kennen wij hier niet."
Dan houdt hij op met de lezing en daarna is er een Belg, die denkt: "Er klopt hier iets niet." Alleen hij weet niet wat. Dus hij stapt naar die Belg die naar Afrika is geweest en vraagt: "Hoe zit het nou: dat eerste beest was een dangeroe, de tweede was een dangeroe en de derde was een dangeroe."
Dan zegt de Belg: "Ja, dat zit zo, ik ging een reservaat binnen en daar stond een groot bord: 'All animals are dangeroes'".

Een Belgische paardenfokker en een Amerikaan komen elkaar tegen. Op een gegeven moment vraagt de Amerikaan wat het beroep van de Belg is. De Belg, die het engelse woord voor fokken niet weet, zegt: "I fok horses."
Waarop de Amerikaan zegt: "Pardon?"
Zegt de Belg weer: "Paarden, ja!"

De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. "En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naar toe?"
"Awèl", zegt de Belg, "wij gaan naar de zon."
"Naar de zon?" vraagt de reporter, "maar daar is het toch veel te heet. Bent u niet bang dat de raket zal smelten?"
"Awèl," zegt de Belg, "wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!"

Twee Belgen zijn aan de weg aan het werken; de ene graaft een sleuf en de andere gooit hem weer dicht totdat een paar kilometer verder de opzichter komt en vraagt: "Waar zijn julie nu helemaal mee bezig?"
"Tja", zegt de ene Belg, "wij leggen draadloze telefoon aan."

Een Belg, een Amerikaan en een Nederlander werken op een wolkenkrabber en gaan aan de rand zitten lunchen. De Amerikaan zegt: "Bah alweer hamburger als dat morgen weer zo is spring ik naar beneden."
De Belg zegt: "Bah alweer jam als dat morgen weer zo is spring ik met je mee."
De Nederlander zegt: "Bah alweer kaas" en hij belooft hetzelfde.
De volgende dag doet de Amerikaan zijn broodtrommel open en ja hoor hamburgers en springt. De Belg doet zijn broodtrommel open en ja hoor jam en springt ook. Met de Nederlander gaat het ook zo. Na een week komen de drie weduwen samen.....
Zegt de Amerikaanse: "Als hij eens wat anders had gewild, had hij dat moeten zeggen."
De Nederlandse: "Na 20 jaar getrouwd te zijn geweest, wist ik niet dat hij niet van kaas hield."
Zegt de Belgische: "Ik snap er helemaal niets van, hij maakte elke ochtend zelf zijn brood klaar."

Een Nederlander, een Amerikaan en een Belg zijn aan het opscheppen over hun onderzeeërs. Nederlander: "De onze blijft zes uur onder water!" De Amerikaan: "De onze blijft wel twaalf uur onder water!" De Belg reageert met: "De onze komt nooit meer boven!"

Een Duitser, een Nederlander en een Belg hebben een misdaad gepleegd en worden geëxecuteerd. Als ze buiten voor het executiepeleton staan denkt de Nederlander: "Ik heb eigenlijk helemaal geen zin om dood te gaan." Hij roept opeens keihard: "Beren!" De mannen van het executiepeleton kijken om. Op dat moment vlucht de Nederlander weg en is dus niet meer in gevaar.
Dan denkt de Duitser: "Dat kan ik ook." Hij roept keihard: "Tijgers!" Weer kijken de mannen om en de Duitser vlucht.

De Belg denkt dan even na, Ja allè wat zij doen kan ik ook en roept daarna: "Vuur!"

Een Belg en een Nederlander zitten in een café. Ze doen een wedstrijd wie het meeste kan zuipen. Na drie kratten bier moeten ze allebei naar de w.c. De Nederlander gaat als eerste. Dan hoort de Belg ineens "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7."
Wanneer de Nederlander van de W.C. afkomt, vraagt de Belg: "Waar slaat dat getel op?"
Dan legt de Nederlander uit:
"1 is knoop los en gulp open.
2 is broek omlaag.
3 is velletje naar achter.
4 is plassen.
5 is velletje naar voren.
6 is broek omhoog.
7 is gulp dicht en knoop vast."
Dan gaat de Belg naar het toilet. Hoort de Nederlander opeens: "1, 2, 3, 5, 3, 5, 3, 5, 3, 5, 3, 5, 3, 5."

Twee Belgen lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog een heel eind lopen. Als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg: "Als we nou een bus jatten, kunnen we naar Antwerpen rijden."
"Ja," zegt de andere Belg, "maar durf jij zo'n bus te jatten?"
"Ikke wel," zegt de ene Belg weer: "als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in." De Belg die buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar buiten rijden.
"Waar bleef je nou zo lang?" vraagt zijn maat.
"Nondeju," zegt de Belg, "de bus naar Antwerpen stond helemaal achterin.

Eind jaren negentig is een Belgische piloot wordt aan de krijgsraad voorgeleid, omdat hij bommen die bestemd waren voor Joegoslavië op Grieks grondgebied heeft laten vallen.
Rechter: "Waarom heeft u Griekenland gebombardeerd??"
Belgische piloot: "Awèl onze kolonel zei tegen mij laat uw bommen maar los boven Kos-ofzo."

Brief van een Belgische moeder aan haar zoon
Beste zoon,
Ik schrijf je deze brief om je te laten weten dat ik je schrijf. Mocht je hem niet ontvangen, verwittig mij dan zodat ik hem nogmaals kan versturen. Ik schrijf wel heel traag, want ik weet dat je niet vlug kan lezen.
Onlangs heeft je vader ergens gelezen dat de meeste ongevallen gebeuren op minder dan 1 kilometer van de woning. We hebben dus besloten om te verhuizen en verder weg te gaan wonen. Het is een fantastisch huis, met een ingebouwde wasmachine. Ik weet alleen nog niet juist hoe het werkt, want gisteren heb ik er de was in gedaan en de spoeling doorgetrokken. Sindsdien heb ik de was niet meer teruggezien.
Het weer is hier niet zo slecht. Verleden week heeft het maar 2 maal geregend. De eerste keer gedurende 3 dagen en de tweede keer gedurende 4 dagen.
In verband met de jas die ik je gekocht heb: nonkel Jef heeft me gezegd dat de knopen te zwaar wegen en het dus meer zal kosten om hem op te sturen. Ik heb de knopen er dus maar afgedaan en in de zakken gestoken. Grootvader is intussen begraven. We hebben toevallig zijn lichaam gevonden met de verhuis: hij zat verstopt in de linnenkast sinds we de laatste keer verstoppertje gespeeld hebben. Daarentegen hebben we nonkel Isidoor ook niet meer gezien sinds hij vorig jaar overleden is.
Onlangs hebben we in de keuken een gasexplosie gehad en je vader en ik zijn tezamen het huis uit gekatapulteerd. Wat een belevenis: het was de eerste keer sinds jaren dat we nog samen het huis uit geweest waren. Nu we het toch over je vader hebben: hij is gepromoveerd op het werk en is heel fier. Hij heeft nu 500 personen onder zicht. Hij maait nu het gras op het kerkhof.
Je zus Julia, je weet wel, die die met haar man getrouwd is, is bevallen. We weten echter nog niet of het een jongen of een meisje is. Ik kan je dus nog niet zeggen of je tante of nonkel bent geworden. Als het een meisje is zou je zuster haar naar mij genoemd hebben. Het is wel vreemd om je kind "mama" te noemen. Je andere zus, Mia, is ook al 5 maanden in verwachting. Je weet dat ze een losbol is en dus heb ik haar maar gevraagd of ze wel zeker is dat het kind van haar is.
Vorige week heeft je broer Jules zijn autodeur dichtgeslagen en zijn sleutels op het kontaktslot laten zitten. Hij is met de bus naar huis moeten gaan om de reservesleutel te halen om ons uit de auto te kunnen halen.
Zo mijn zoon, ik schrijf ons adres niet op de omslag van deze brief want ik ken het niet. De vorige bewoners hebben het nummer meegenomen om het op hun nieuwe huis aan te brengen.
Mocht je Margriet zien, doe haar dan de groeten van ons. Als je ze niet zou zien moet je haar niets zeggen.

Getekend, je liefhebbende moeder.

PS: ik dacht met deze brief nog wat geld op te sturen maar ik had helaas de omslag al dichtgeplakt.

Sjefke en Gaston zitten samen bij de Belgische luchtmacht. Gaston springt uit het vliegtuig en trekt aan zijn parachute. De parachute gaat open. Daarna springt Sjefke uit het vliegtuig. Hij trekt aan zijn parachute: er gebeurt niets. Hij trekt nog eens aan zijn parachute: er gebeurt nog niets. Sjefke valt met een noodgang naar beneden. Hij roept: "Gaston, mijne parachute gaat niet open!"
"Dat maakt niks uit," roept Gaston: "'t is juist maar een oefening vandaag!"

Honderd nonnen hadden zich verzameld in de grote hal van het klooster. Moeder Overste sprak hen toe: "Er is een condoom gevonden ..."
99 nonnen: "Oooooooooh"
1 non: "Hihihihihi"
"... en er zat sperma in."
99 nonnen: "Oooooooooh"
1 non: "Hihihihihi"
"Bij nader onderzoek bleek er een gaatje in te zitten."
99 nonnen: "Hihihihihi"
1 non: "Oooooooooh"

Hahahahahahahahahahahaaahhhaa!
Frank dit es echt leuk .Heb je nog meerMoppen

Zegt een dom blondje tegen haar vriendin: "Ik ben al 7 kg kwijt!"
Waarop de vriendin antwoordt: "Nou ik zie er anders niks van!"
Waarop het domme blondje zegt: "Kan ook niet, ik ben ze kwijt!"

Deze is voor Melissaa ( opmeking van 37)

Het element vrouw
Element: Vrouw.
Symbool: Vr.
Ontdekker: Adam.
Atoomgewicht: Algemeen gezien als 53,6 kg maar kan varieren tussen 4 kg en 200 kg.
Vindplaats: Overal.

Fysieke eigenschappen:
Oppervlak normaal gesproken bedekt met verf.
Bereikt kookpunt razendsnel maar bevriest op onvoorspelbare momenten.
Smelt bij de juiste hoeveelheid aandacht.
Wordt bitter indien onjuist gebruikt.
Kneedbaar indien druk wordt toegepast op juiste punten.
Chemische eigenschappen:
Grote affiniteit met goud, zilver en diverse waardevolle stenen.
Absorbeert enorme hoeveelheden kostbare substanties en goederen.
Kan zonder waarschuwing of aanleiding exploderen.
Niet oplosbaar in water, maar indien gedrenkt in alcohol kan nuttige toepasbaarheid vergroot worden .
Duur in aanschaf en onderhoud, laag rendement bij Westerse elementen. Aanzienlijk hoger rendement en lagere aanschafkosten zijn haalbaar bij bepaalde elementen uit Azië en het voormalige Oostblok.

Algemeen gebruik:
Uitermate decoratief, met name in/op dure sportwagens.
Kan uitermate effectief zijn om bij te ontspannen.
Kan uitermate effectief reinigingsmiddel zijn.

Testgegevens:
Puur specimen wordt roze indien ontdekt in natuurlijke staat.
Kleurt groen indien geplaatst naast beter uitziend specimen.
Jong specimen oefent aanzienlijke aantrekkingskracht uit, die echter met de leeftijd vermindert.
Claimt aangetrokken te zijn tot tegenpoolelement Man indien dit element de juiste eigenschappen bezit. Deze eigenschappen zijn: geld en uiterlijk. Element Vr ontkent dit meestal in alle toonaarden.

Risico's:
Uitermate gevaarlijk, behalve in ervaren handen.
Het is illegaal om meer dan één specimen tegelijk te bezitten, hoewel het mogelijk is om diverse specimens op verschillende lokaties te beheren, zolang deze niet met elkaar in contact komen.
Neigt naar reproductie. Neem daarom bij het behandelen voorzorgmaatregelen, bijv. rubber handschoenen.
Indien het element uit uw beheer verdwijnt kan dit aanzienlijke kosten met zich meebrengen.

Tekenen die er op wijzen dat mannen niet geschikt bent voor de huishouding:
Lastig, dat legen van een volle stofzuigerzak. Dat gat is zo klein.
Oei, witte wijn geknoeid op de bank, snel een scheut rode wijn erover.
Op je boodschappenlijstje staat afwasmiddel, vaatwasmiddel, handzeep, vim en groene zeep, maar hé, dat is handig ... een fles allesreiniger. Scheelt toch maar mooi sjouwen.
Vaat erin, zeep erin ... maar waar moet nu die theedoek?
Je denkt dat een voorgerecht een procedure bij de kantonrechter is.
Plumeau? Is dat niet die vogel uit Sesamstraat?
Je moet je zoontje van vier erbij halen om die kinderveilige dop eraf te krijgen.
Je denkt dat knoflookpers een ander woord is voor riooljournalistiek.
Je gebruikt een schuimspaan omdat je anders de afwas in de teil niet ziet.
Je bereidt die two-steps-saus in de verkeerde volgorde.
Je noemt je echtgenoot een dweil.
Als je je ruiten wilt wassen, gooi je ze in met een steen en doe je de scherven in de wasmachine.
Als je de aardappels eerst kookt en daarna schilt.
Je maakt een eenpansgerecht klaar in dertien pannen.
Je kijkt er van op dat zuigen ook kan met een stofzuiger.
Als je gezinsleden niet eerst in hun kast kijken om kleren te zoeken, maar meteen naar de droger lopen.
Als je de stofdoek in de woonkamer uitklopt.
Als je een kalkoen in de magnetron probeert te proppen.
Als je de afwasborstel ook als wc-borstel gebruikt en andersom.
Als je de wasmachine eerst aanzet en de was er pas ingooit wanneer hij klaar is.
Als je je afvraagt waarom er handwas staat op een wasmachine.
Verzenden!

De piloot van een helikopter doet vliegexamen. De examinator zegt: "Ik stel onderweg drie vragen, als je drie keer goed antwoordt, dan ben je geslaagd." Tijdens de vlucht wijst de examinator een meter aan en vraagt: "Waar is deze meter voor?" "Dat is de brandstofmeter." De examinator wijst nogmaals een meter aan: "En wat is dit?" "Dat is de hoogtemeter." Tenslotte vraagt de examinator: "Wat is dat voor een ding dat boven ons ronddraait?" De piloot zegt: "Dat is de airco." De examinator schudt zijn hoofd: "Dat is niet goed". De piloot zegt: "O nee? Kijk dan maar eens hoe benauwd u het krijgt als ik 'em uitzet."

Helpdesk: “Ik zou graag even wat algemene instellingen willen weten. Kunt u dubbelklikken op ‘deze computer’”
Klant: “Da’s goed. Op de monitor of op de kast?”

∗

Helpdesk: “Hewlett-Packard klantenservice. Kan ik u helpen?”
Klant: “Ja. Ik heb een deskjet-printer die gerepareerd moet worden.”
Helpdesk: “We hebben diverse deskjet-printers. Wat voor model heeft u?”
Klant: “Het is een Hewlett-Packard.”
Helpdesk: “Dat begrijp ik. Uhm... Weet u misschien of u een kleuren- of een zwart-witprinter heeft?”
Klant: “Hij is beige.”

∗

Helpdesk: “Goedendag. Hoe kan ik u helpen?”
Klant: “Euh. Hallo. Ik kan niet printen.”
Helpdesk: “Wilt u voor mij op de ‘start-knop’ drukken en ...”
Klant: “Nou moet je even goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben ***** Bill Gates niet!”

∗

Helpdesk: “Hoe kan ik je helpen?”
Klant: “Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven.”
Helpdesk: “Oké, en wat is het probleem?”
Klant: “Nou, ik krijg wel de letter a. Maar hoe zet ik er nou een rondje omheen?”

∗

Klant: “Een dubbele punt??”
Helpdesk: “Ja meneer. Die zit op uw toetsenbord, rechts van de letter L.”
Klant: “Hoe spel je ‘L’?”

∗

Helpdesk: “Klik op het icoontje van ‘mijn computer’ aan de linkerkant van het scherm.”
Klant: “Bedoelt u dan links voor u of links voor mij?”

∗

Klant: “Ik kan geen e-mail ontvangen.”
Helpdesk: “Welke software gebruikt u?”
Klant: “Wat bedoel je?”
Helpdesk (zucht): “Waar krijgt u uw e-mail op binnen?”
Klant: “Op mijn computer.”

∗

Klant: “Ik heb net een internetaansluiting gekregen en ik had een vraagje. Is het Internet ook op zondag geopend?”

∗

Helpdesk: “Wat is het probleem?”
Klant: “Mijn toetsenbord doet niks meer. En hij was juist zo lekker schoon nadat ik hem door een sopje had gehaald.”
∗

Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: “Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?”
Klant: “Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen.”
Helpdesk: “Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?” Klant: “Vijf sterretjes.”

∗

Een man belt met de mededeling dat hij de cd-rom drive van zijn computer niet kan vinden.
Helpdesk: “Kunt u mij uw computer even beschrijven?”
Klant: “Ik heb mijn toetsenbord, mijn scherm, en die grote bak.”
Helpdesk: “Dat laatste is dus de computer. Kunt u die voor mij beschrijven?”
Klant: “Ik zie twee knopjes met een groen lichtje...”
Helpdesk: “Dat is dus de aan/uit-knop.”
Klant: “Dan een klein gleufje met een knopje...”
Helpdesk: “Dat is dus voor de floppy’s.”
Klant: “En daaronder zit alleen de bekerhouder.”

∗

Helpdesk: “Ik wil even wat instellingen met u doornemen. Zit u achter uw computer?”
Klant: “Nee”.
Helpdesk: “Kunt u misschien even achter uw computer gaan zitten?”
Er klinkt wat gerommel.
Klant: “Ik zit erachter”.
Helpdesk: “Wat ziet u nu?”
Klant: “Allemaal kabels”.

Drie Apple-programmeurs en drie MicroSoft-programmeurs gaan met de trein naar een congres. Op het station kopen de drie MicroSoft-programmeurs elk een enkeltje. De drie Apple-programmeurs kopen echter samen maar 1 enkeltje!

“Hoe kunnen jullie nu mijn z’n drieën op 1 treinkaartje reizen?” vragen de MicroSoft-programmeurs.
“Wacht maar af,” is het antwoord.

Als de trein eenmaal rijdt, sluiten de drie Apple-programmeurs zich op in een wc-tje. Als de conducteur langskomt, klopt hij op de wc-deur en roept: “Kaartje alstublieft!”.
De deur gaat op een kiertje open, er komt een arm naar buiten gestoken met het kaartje, en de conducteur pakt het aan.

Goh, denken de MicroSoft-programmeurs. Wat een simpel en tegelijk geniaal idee.

De volgende dag, als het congres is afgelopen, besluiten de drie MicroSoft-programmeurs het idee van de Apple-medewerkers te jatten, en kopen samen 1 enkeltje. De drie Apple-programmeurs kopen nu echter helemaal geen treinkaartje!

“Hoe kunnen jullie nou zonder kaartje reizen?” vragen de drie MicroSoft-programmeurs.
“Wacht maar af,” is het antwoord.

Als de trein rijdt, sluiten de drie MicroSoft-programmeurs zich op in een wc-tje. De drie Apple-programmeurs sluiten zich op in het wc-tje er tegenover.

Na enkele minuten komt een van de Apple-programmeurs het wc-tje uit, klopt op de deur van het wc-tje er tegenover en roept: “Kaartje alstublieft!”

Drie vriendinnen zitten te kletsen.
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen."
"Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo."
"En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jouw Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb?"
"Oh jee, meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog. "Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in een keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op mijn oog."
"Die is zeker gek geworden, waarom doet hij nou zoiets?"
"Ja, dat weet ik ook niet, ik zei hem nog, 'hé dat is gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp en die van Peter en Dirk niet.'"

Roodkapje komt in het bos en ziet opeens de boze wolf achter een boom zitten. Ze loopt er naartoe en zegt: "Wolf wat heb je klein oogjes." Waarop de wolf antwoordt: "Rot op, ik zit te schijten."

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. "Ga mijn laarzen halen," zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is, komt hij de dochters van de boer tegen.
"Hé, wat doe jij nou hier?" vragen de meiden.
"Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed!" zegt hij.
"Daar geloven we niks van."
"Oh nee? Wacht maar, dan vraag ik het hem wel even," en hij roept naar de boer op het land: "Moest ik er nou 1 pakken of 2?!"
De boer: "Allebei natuurlijk!"

Moppen
Nieuwe moppen
Moppen Top 40
Liefde en seks moppen
Domme Belgen moppen
Domme blondjes
Moppen over dieren
Ellenlange lijsten
Moppen over kinderen
Moppen over dokters
Moppen over personen
Moppen over religie
Moppen over vrouwen
Moppen over mannen
Lange moppen
Algemene moppen

En verder
Moppen
Plaatjes
Beltonen & co
Links
Contact
Homepage

Tekenles
De lerares van de tekenles is bezig een figuur op het bord te tekenen. Op een bepaald moment is ze de bordpasser nodig om een cirkel te tekenen op het bord. Na alles afgezocht te hebben komt ze tot de conclusie dat de passer de week daarvoor boven op de kast gegooid is. Daarom neemt ze een stoel, gaat op de stoel staan en rekt zich wat uit.
Kareltje zegt: "Juffrouw, ik zie bijna uw slipje." De juf zegt: "Kareltje, ga maar naar huis en blijf morgen ook maar eens thuis, jij stoute jongen."
Kareltje gaat naar huis en de lerares rekt zich nog wat verder en heeft de passer te pakken. Daarop zegt Pietje: "Juffrouw, ik zie dat u een roze slip draagt."
De juffrouw is danig verontwaardigd en zegt: "Pietje, direct naar huis en blijf de rest van de maand maar thuis, jij stoute jongen."
Pietje gaat gniffelend naar huis. Dan verstapt de lerares zich en valt van de stoel met haar benen in de lucht en haar rok omhoog, waarop de hele klas roept: "Hoera, het is vakantie!"

Redenen waarom een komkommer beter is dan een man
De gemiddelde komkommer is 25 centimeter lang.
Komkommer blijft zeker een week hard.
Komkommer wordt nooit te opgewonden.
Komkommer ontploft niet in je gezicht of tussen je borsten.
Komkommer is nooit te nerveus om het werkje te klaren.
Je kunt er makkelijk 1 uitzoeken.
Je kunt ze zelfs in de supermarkt nemen.
Je neemt ze alleen als jij dat wilt.
Met een komkommer kun je een éénpersoonskamer nemen.
Een komkommer respecteert je 's ochtends ook.
Komkommer geeft er niet om of je nog maagd bent.
Een komkommer schrijft niet je naam en telefoonnummer op in de w.c.
Je kunt net zoveel komkommers tegelijk nemen als dat je aankunt.
Een komkommer vraagt niet of hij de beste is, hoe het was, of je gekomen bent en hoe vaak.
Een komkommer is niet jaloers.
Komkommer vindt het niet erg om zich te verstoppen in de vriezer als je moeder ineens langskomt.
Het maakt niet uit hoe oud je bent om een komkommer te nemen.
Komkommer geeft er niet om welke periode van de maand het is.
Komkommer geeft je geen zuigzoen.
Komkommer heeft wel zaad maar je wordt er toch niet zwanger van.
Komkommer vergelijkt je niet met een playmate.
Komkommer is ecologisch en milieuvriendelijk.
Een komkommer is overal voor inzetbaar.
Komkommer behoeft geen voorspel.
Komkommer is altijd hard.

Waarom honden beter zijn dan mannen
Honden hebben er geen probleem mee om hun gevoelens in het openbaar te tonen.
Honden missen je als je weg bent.
Je vraagt je nooit af of een hond wel goed genoeg voor je is.
Honden voelen zich schuldig als ze iets verkeerds hebben gedaan.
Honden hebben geen kritiek op je vrienden.
Honden geven het toe als ze jaloers zijn.
Honden zijn er duidelijk in als ze uit willen.
Honden spelen geen spelletjes, behalve apporteren. (En ze lachen nooit als je gooit.)
Het maakt een hond niet uit welke videofilm je gaat kijken, het gaat hem erom dat hij samen met je kan zijn.
Honden voelen zich niet bedreigd door jouw intelligentie.
Een hond kun je dingen aanleren.
Honden kunnen goed met kinderen overweg.
Je bent nooit achterdochtig naar de dromen van je hond.
Geweldige honden weten niet dat ze geweldig zijn.
Honden weten wat "NEE" betekent.
Honden hebben geen therapie nodig om hun gedrag te verbeteren.
Honden begrijpen het als sommige van hun vrienden niet binnen mogen komen.
Honden lezen niet aan tafel.
Honden denken dat jij een culinair genie bent.
Je kunt een hond huisregels bijbrengen.
Je kunt een hond dwingen in bad te gaan.
Honden corrigeren je niet als je praat.
Middelbare honden voelen niet de drang je te verlaten voor een jongere eigenaar.
Honden vinden het geen probleem als je je haar af laat knippen.
Honden vinden het prima als je degelijke schoenen draagt.
Honden vinden het niet erg dat jij de auto altijd bestuurt.
Honden trappen niet op een denkbeeldige rem.
Honden geven het gewoon toe als ze de weg kwijt zijn.
Honden vullen jouw handtas niet met hun spullen.
Honden kijken naar je ogen.
Honden vinden je figuur prima.
Het maakt een hond niet uit of je je benen scheert.
Honden zorgen voor zichzelf.
Honden vinden het geen probleem dat jij meer hebt dan zij.
Honden menen het als ze je een "kus" geven.
Honden zijn vriendelijk tegen je familie.
Honden zijn net zo geobsedeerd door jou als jij door hen.
Honden kun je aaien zonder dat het alweer op seks uitdraait

Waarom doet een man mij aan de letter Q denken?
Omdat het een grote nul is met een klein staartje.
Wanneer is een man een piek waard?
Als hij een karretje van de Aldi voor zich uit duwt.
Waarom heb je 1 miljoen spermatozoïden nodig om 1 eicel te bevruchten?
Omdat ze de weg niet willen vragen.
Wat hebben elektrische treintjes en borsten met elkaar gemeen?
In feite zijn ze bedoeld voor kleine kinderen, maar het zijn de mannen die er mee spelen.
Waarom hebben mannen meer hersenen dan honden?
Omdat ze op cocktailparty's niet aan de vrouwen hun benen zouden beginnen te likken.
Waarom heeft een man een zuiver geweten?
Omdat het nog nooit gebruikt is.
Waarom gaat psycho-analyse sneller bij een man dan bij een vrouw?
Ze moeten niet terugkeren naar hun kinderjaren, ze zijn er al.
Waarom zijn mannen als reklamespots?
Je kunt er geen woord van geloven en na 60 sekonden is de pret voorbij.
Hoe oefenen mannen hun buikspieren?
Door op het strand hun bierbuik in te trekken telkens als ze een vrouw in bikini zien.
Hoe noem je een man met maar een hersenhelft?
Getalenteerd.
Hoe sorteren mannen de was?
Vuil en vuil maar draagbaar.
Een vrouw van 35 denkt aan kinderen krijgen. Waaraan denkt een man van 35?
Aan uitgaan met kinderen.

Twee vrouwen lopen in Artis. Zegt de een tegen de ander: "Ik ga even met die olifant het nachthok in, blijf jij even wachten?" Zij gaat het nachthok in en na een half uur komt zij terug. "O, geweldig was dat, echt heerlijk, moet jij ook doen."
Haar vriendingenaamd xxx gaat ook het nachthok in. Na een uur is ze nog niet terug, na twee uur ook nog niet. Eindelijk na vier uur komt ze huilend terug. Nieuwsgierig vraagt haar vriendin wat er is gebeurd. "Afschuwelijk, afschuwelijk."
"Hoezo, je bent 4 uur binnen geweest."
"Dat weet ik," zegt ze, "maar hij wou alleen maar vingeren!"

Dit bericht is gedeeltelijk aangepast door de moderator.

Twee vrouwen gaan het postkantoor binnen, omdat ze postzegels moeten kopen voor op kantoor. Ze staan in de rij, komen er ineens twee gemaskerde overvallers binnen met elk een geweer in hun hand. "Dit is een overval," wordt er geroepen, "iedereen plat op zijn buik."
De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij. Ziet ze haar collega op haar rug liggen. Zegt ze: "Meid, draai om, dit is een overval, géén personeelsfeestje."

André Rieu komt er op een gegeven moment achter dat elke keer als hij de viool bespeelt, hij een stijve krijgt. Zijn orkest is er inmiddels aan gewend, alleen als hij zich omdraait naar de zaal dan schrikken de mensen in de zaal zich wel en schaamt hij zich dood. Zo kan het niet langer en Andre stapt naar de dokter.
"Tja, we zullen dit toch eens nader moeten onderzoeken. Kleedt u zich maar helemaal uit. De viool kan wel even op mijn bureau." En Andre legt zijn kleding op een stoel en staat spiernaakt voor de dokter.
"Hmm, niks aan de hand zo. Doet u nu eens de ogen dicht en denk aan de viool." Niks, helemaal geen beweging waar te nemen. "Hmm, kijk nu eens naar de viool." Weer niks. "Volgende stap. Pak de viool nu eens beet." Nog steeds niks. De dokter snapt er niks van. "Speelt u nu eens een stukje."
En prompt, als donderslag bij heldere hemel, produceert de violist een stijve van heb ik jou daar. "Ah, ik snap het al. U maakt ook kutmuziek!"

xxxxxxxxx
Vrouwelijke logica

- Als je een vrouw op een voetstuk plaatst en haar wil beschermen van alle drukte, ben je een macho.
- Als je thuisblijft en het huishouden doet, ben je een watje.
- Als je te hard werkt, is er nooit tijd voor haar. Als je niet hard genoeg werkt, ben je een schooier.
- Als je haar zegt hoe goed ze er uitziet, zijn het ongewenste intimiteiten. Als je niets zegt, is het mannelijke onverschilligheid.
- Als je huilt, ben je zwak. Als je niet huilt, ben je ongevoelig.
- Als je houdt van vrouwelijke vormen en sexy ondergoed, ben je pervers. Als je daar niet van houdt, ben je homo.
- Als je ervan houdt dat een vrouw haar benen scheert en in vorm blijft, ben je een seksist. Anders ben je niet romantisch.
- Als je haar bloemen koopt, wil je iets van haar. Als je het niet doet, denk je niet aan haar.
- Als ze hoofdpijn heeft, is ze moe. Als jij hoofdpijn hebt, hou je niet meer van haar.
- Als je dikwijls wilt, ben je oversekst. Anders is er iemand anders.
- Als zij vrijgezel wilt blijven, heet dat onafhankelijkheid. Als jij vrijgezel wilt blijven, heb je bindingsangst.
- Als jij aan de telefoon geile dingen zegt, ben je een hijger. Als zij aan de telefoon geile dingen zegt, is dat een euro per minuut

Dit bericht is gedeeltelijk aangepast door de moderator. Schelden op mede forum gebruikers is niet toegestaan.

Een aantal wetenschappers zijn erachter gekomen welk voedsel ervoor zorgt dat de sex lust bij vrouwen met 85% afneemt

Een huwelijks taart!

Een getrouwd stel zitten samen op de bank. Vraagt de vrouw aan de man “Van wie zou onze dochter toch haar intelligentie hebben? Antwoordt de man “Ik denk toch echt van jouw, ik heb de mijne namelijk nog!”

Een sprookjeshuwelijk...
kom je thuis, zit er een heks op de bank.

Komt een man bij de apotheker en vraagt “Mag ik van u 3 pakjes Viagra” waarop de apotheker antwoordt “Heeft u het recept van de arts bij u?” De man zegt: “nee, maar ik heb wel een foto van mijn vrouw…”

Een dochter gaat binnenkort trouwen en ze praat over het huwelijk met haar vader.
De vader vertelt over zijn eigen ervaring. Ik wist al heel vroeg wat voor een soort relatie je moeder en ik zouden hebben. Toen we gingen trouwen vroeg de priester aan je moeder "neemt u hem tot echtgenoot ?"
Je moeder antwoordde toen "Ja, ik wil." Toen vroeg de priester aan mij Neemt u haar tot echtgenote ? Toen zei je moeder "Ja, hij wil."

Een man en een vrouw hebben de hele dag al ruzie. Ze zitten in de auto en komen langs een boerderij.
Een eindje verderop staan wat biggen in de wei, zegt de vrouw "kijk, familie van je?"
Waarop de man antwoord " Ja lieverd, aangetrouwd."

Wat is een pater die het met een non doet ?
Een pater op nonactief.

Ik vroeg aan mijn vrouw wat is nou 15 cm ?.
mijn vrouw: geweldig!

In een lokale koffiebar, was een jonge vrouw alles op een rijtje te zetten op haar idee van de perfecte partner in het bijzijn van haar vrienden.
"De man die ik ga trouwen moet een stralend licht onder de mensen. Hij moet musikaal zijn, moppen vertellen, Zingen en s'nachts thuisblijven !"
Een oude oma hoorde dit en zei "Schat, als dat alles wat je wilt, koop dan een tv ! "

Hoe heet de film waarin een belg slim wordt?

Mission Impossible 4.

Er was een storing in een warenhuis. 3 Belgen hebben 15 uur op de roltrap vastgezeten.

Er was een storing in een warenhuis. 3 Belgen hebben een half uur op de roltrap vastgezeten.

Waarom lukt het een belg nooit om een bus op te blazen?

Hij brandt steeds zijn mond aan de uitlaat.

Wat is een Belg op een driewieler?

Een stuntman.

Hoe zet een belg zijn fiets zadel lager?

Hij laat zijn banden leeglopen.

Waarom zijn Belgische bierglazen vierkant?

Dan krijgen ze geen kringen op hun tafel.

Hoe noemt een Belg een stier?

Een klote koe.

België heeft K3,
wij hebben André H6

Waarom hebben de Belgen over 100 jaar oorlog met de Nederlanders?

Dan beginnen de Belgen de moppen over hun zelf een beetje te snappen.

Waarom neemt een belg altijd fruit mee naar bed?

Om zijn vrouw te bevruchten.

Hoe noemen ze in België moedermelk?

Tepelsientje.

Wat doet een Belg die achtervolgd wordt in de woestijn?

Hij steekt zijn rechterhand uit maar gaat stiekem toch naar links!

Waarom gooit een belg brood in de wc?

Om de wc-eend te voeren.

Waarom gaan Belgen in Engeland nooit boven in de dubbeldekker zitten?

Daar zit geen chauffeur in.

Waarom loopt een belg maandag ochtend altijd naast zijn fiets?

Dan zit het weekend erop!

Alle melkpakken moeten in België uit de schappen.

De tekst ‘hier openen’ moet vervangen worden door ‘thuis openen.’

Hoe herken je een Belgische piraat?

Die heeft op beide ogen een lapje.

Waarom loopt een ontsnapte Belgische gevangene naast de snelweg?

Dat is de vluchtstrook.

Twee Belgen rijden met de auto door de stad en komen stil te staan voor een rood verkeerslicht.

“Oh”, zegt de ene: “Wat een mooie kleur is dat!”
Plots verspringt het naar groen zegt de ander: “Deze vind ik toch mooier.”
Nu verspringd het stoplicht naar oranje en beide kijken er geboeid naar. Na een tijdje is het terug rood zegt die ene: “Rij maar door deze kleur hebben we al eerder gezien.”

Er zitten twee belgen op een fiets, zegt de eerste Belg tegen de tweede wist je al dat er een bobbel in je fiets zat?

Ja zegt de belg, mijn fiets is zwanger. Zullen we even stoppen en wachten tot er een klein fietsje wordt geboren?

Goed zegt de ander. Even later zijn ze op een bankje gaan zitten en zitten maar te wachten.

Dan komt er een derde belg en vraagt wat ze aan het doen zijn. Wij zijn aan het wachten tot de kleine fiets geboren wordt.

Dan begint de derde Belg hard te lachen en zegt dat kan toch helemaal niet dit is een mannetjes fiets!

(herenfiets!)

Heb je het al vernomen van die belg die verdronken is ?
Hij gooide zijn sigaret het water in en probeerde hem daar na uit te trappen.

Het is geel en als je het in je oog krijgt ben je dood.

Een trein.

Sinds de installatie van mijn WiFi ben ik volledig de draad kwijt.

Wat is een heks in de woestijn?

Een sandwich.

Ik word liever gezoend door een draak, dan gevingerd door kapitein haak.

Beter vrijen onder werktijd dan werken in je vrije tijd!

speciaal voor haha van reactie 71 :)

Moppen over mannen!

Waarom lijken mannen op dolfijnen?
* Men zegt dat ze intelligent zijn maar niemand kan het aantonen.

Waarom lijken mannen op een magnetron?
*Ze warmen op in 15 seconden.

Waarom lijken mannen op spermatozoïden?
* Op zoveel miljoenen is er maar 1 nuttig.

Waarom zijn vrouwengrappen altijd two-liners?
*Omdat mannen ze anders niet begrijpen.

Waarom kan een man niet tegelijk knap en intelligent zijn?
*Omdat hij dan een vrouw zou zijn.

Waarom heeft de man een brein zo groot als een nootje?
*Omdat het opgezwollen is.

Waarom zijn mannen als onderleggers?
*Je ziet ze enkel als er eten op tafel komt.

Wat is het dunste boek ter wereld?
* Wat mannen weten over vrouwen.

Wat is het verschil tussen mannen en fruit?
*Fruit wordt rijp.

Wat verstaat een man onder helpen in het huishouden?
*Zijn benen opheffen zodat jij kan stofzuigen.

Wat is het verschil tussen een man en ET?
* ET belde naar huis.

Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd?
* Ze kunnen niet tegen kritiek.

Wat moet een vrouw eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen?
* De stekker van de TV

Hoe noem je een goed uitziende, gevoelige en intelligente man?
* Een gerucht

Waaromm hebben mannen geen midlife-crisis?
*Ze zijn blijven hangen in hun pubertijd.

Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat?
*Dat gaat zijn verstand te boven
.
Wat is het verschil tussen een man en een gevangenis?
* Een gevangenis heeft grijze cellen.

Wat is het verschil tussen een man en een sneeuwstorm?
* Geen, je weet nooit hoeveel centimeter het zal worden, en hoelang het zal duren.

Waarom maken mannen zo moeilijk oogcontact?
*Borsten hebben geen ogen.

Waarom zijn mannen zo gelukkig?
*Omdat onwetendheid een zegen is.

Waarom dragen mannen een stropdas?
*Dat ziet er minder idioot uit dan een leiband.

Waarom doet een man mij aan de letter Q denken?
*Omdat het een grote nul is met een klein staartje.

Wanneer is een man EUR 0,50 waard?
* Als hij een karretje van de Aldi voor zich uit duwt.

Waarom hebben mannen meer hersenen dan honden?
*Omdat ze op cocktail-party's niet aan de benen van vrouwen beginnen te likken.

Waarom heeft een man een zuiver geweten?
* Omdat het nog nooit gebruikt is.

Waarom gaat psycho-analyse sneller bij een man dan bij een vrouw?
*Ze moeten niet terugkeren naar hun kinderjaren, ze zijn er al.

Hoe oefenen mannen hun buikspieren?
*Door op het strand hun bierbuik in te trekken telkens als ze een vrouw in bikini zien.

Hoe noem je een man met maar één hersenhelft?
*Getalenteerd.

Hoe sorteren mannen de was?
* Vuil en vuil maar draagbaar.

ja wie kaatst kan de bal verwachten!

•Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam. Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen..... in de hoop dat hij tot inkeer zou komen. Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom. Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand en lange puntstaart dreigend voor hem staan. 'W-wie ben jij?' vroeg de man stomdronken met dubbele tong. 'Ik ben de duivel !!!', antwoordde de vrouw. 'Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee' zei hij. 'Ik b-ben getrouwd met je zuster...'

•Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen...
Dokter: "wat is er gebeurd?"
Vrouw: "Dokter, ik weet niet meer wat gedaan, elke keer mijn man dronken thuiskomt slaat hij me ineen..."
Dokter: "daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen: als uw man dronken thuiskomt, neem een tas kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen."
2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter en ziet het herboren fris uit.
Vrouw: "Dokter, dat is een geniale oplossing! Telkens mijn man beschonken thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd!
Dokter: "Zie je nu hoe eenvoudigweg je mond houden helpt?

•Lieve Mona,
Ik val maar meteen met de deur in huis, mijn vrouw is steeds vaker ’s avonds de hort op. Als ik vraag met wie dan wel, antwoordt ze steevast: "Met een paar vriendinnen, niks bijzonders." Ik heb al eens geprobeerd om te kijken bij wie ze in de auto stapt maar ze loopt altijd eerst de straat uit en dan hoor ik opeens een auto wegrijden. Wanneer ze terug komt gaat het ook altijd stiekem. Laatst was ik benieuwd naar een oproep op haar mobieltje en ik wilde kijken wie er belde, ze werd helemaal hysterisch! Ik moest er, volgens haar, met mijn poten van afblijven! Gisteravond was het weer zover, madam ging stappen en voor ze weg ging heb ik mij verstopt achter mijn eigen auto om niet op te vallen. Toen ze er aan kwam lopen bukte ik, om niet te worden gezien, en op dat moment zag ik wat roest aan de uitlaat van mijn auto. Lieve Mona, ik vraag u, zal ik nu naar de Sprint rijden voor een nieuwe uitlaat of kan ik het zelf nog repareren met dat spul van Hallford’s?

•Een vader staat met zijn zoontje bij de bakker als er een vreselijk opgetutte dame binnen komt lopen. Het jochie kijkt haar een tijdje aan totdat de vrouw vraagt:"Wat is er knul?" "U bent zeker 18?" zegt het jochie. Vrouw: "Zeg dat nog eens?" Jochie: "U bent zeker 18?" De vrouw begint te stralen en roept door de zaak: "Horen jullie dat, hij denkt dat ik 18 ben, leuk hè, maar ik ben 36." Het jochie kijkt haar vertwijfeld aan en zegt dan: "Daar snap ik niks van, u komt gelijk na ons binnen en wij hebben nummer 17 dan moet u toch 18 zijn?"

•Een man komt op zijn werk en zegt: baas, mijn vrouw doet morgen de grote schoonmaak ze wil dat ik haar help en een dagje vrij neem. Zegt de baas: "Sorry maar dat gaat niet." Waarop de man zegt: "Dank u baas, ik wist dat ik op u kon rekenen.

Twee vrienden zitten in het cafè en drinken gezellig een biertje. Zegt Karel ineens: " Ik geloof dat ik van mijn vrouw ga scheiden." "Waarom?" vraagt Jan. "Wel, het is nu al bijna drie maanden dat Marie niet meer tegen mij spreekt." antwoordt Karel. Jan drinkt eens van zijn biertje, denkt een tijdje na en zegt dan: "Karel, voordat je een beslissing neemt, overweeg het toch nog eens goed want zo'n vrouw vind je niet gemakkelijk.

•Een man schenkt een heerlijk glaasje wijn uit, in ‘t bijzijn van zijn echtgenote, en zegt:
“Ik hou héél véél van jou, ik weet niet of ik zou kunnen leven zonder jou.”
Waarop zijn echtgenote zegt: “Ben jij het die praat of is ‘t de wijn?”
De man antwoordt: “Ik ben het die praat, tegen de wijn!

Vriendschap tussen vrouwen: Een vrouw komt 's nachts niet thuis. De volgende dag zegt ze aan haar man dat ze bij een vriendin geslapen heeft. De man belt naar de 10 beste vriendinnen van zijn vrouw. Geen van de vriendinnenweet iets...
Vriendschap tussen mannen: Een man komt 's nachts niet thuis. De volgende dag vertelt hij zijn vrouw dat hij bij een vriend gelogeerd heeft. De vrouw belt naar 10 van zijn vrienden : 8 bevestigen dat hij daar geslapen heeft en 2 beweren dat hij daar nog is....

Een man zit in een kroeg aan de bar, en heeft nogal diep in het glaasje gekeken, en mompelt maar wat voor zich uit: “23 jaar lang, werkelijk 23 jaar lang waren ik en mijn vrouw de gelukkigste mensen op aarde.” Op een gegeven moment vraagt de barman nieuwsgierig: “En wat is er toen gebeurd?” De man: Toen hebben we elkaar ontmoet. Liefde is net tiepex."

De lerares vraagt aan Robbie in de klas: “Wat voor soort vrouw zou jij later graag trouwen?” “Ik wil een vrouw zoals de maan”, zegt Robbie. “Wouw, wat een romantische keuze zeg! Je wil dus dat ze mooi en rustig is?” “Nee hoor, ik wil dat ze ‘s avonds komt en ‘s morgens verdwijnt! juf

Een man komt juichend thuis en zegt tegen zijn vrouw: “wat ik nou heb! Durex heeft Olympische condooms op de markt gebracht; goud, zilver en brons!”Vrouw: ”zozo, en wat trekt meneer dan aan?”
Man: “nou wat denk je zelf? Goud natuurlijk!”
Vrouw: “nou, als ik jou was zou ik zilver aandoen…kom jij ook eens als tweede!

Een man zegt tegen zijn vriend: Ik heb in 18 maanden niet met mijn vrouw gesproken.
De vriend zegt: Waarom niet?
De man zegt: Ik hou er niet van om haar te onderbreken.

Jantje zit bij opa op schoot in de kantine van het bejaardentehuis. En opeens roept er een bejaarde in de zaal:
"12!"
De hele zaal lacht zich kapot. Roept er een andere bejaarde:
"34!"
En weer ligt de zaal in een deuk.
"Waarom lachen jullie?" vraagt Jantje aan opa.
"Nou," zegt opa, "We hebben alle moppen genummerd."
"O," zegt Jantje tegen opa, "Dat kan ik ook" en roept:
"86!"
De hele zaal blijft doodstil.
"Waarom lachen jullie niet?" vraagt Jantje verbijsterd aan opa.
Zegt opa: Die konde wij nog niet."

ik vind melissaa ***

Een man komt midden in de nacht thuis met een bok onder zijn arm en gaat er mee naar boven. Zijn vrouw wordt wakker en hij zegt: “Dat is nu de geit waar ik mee neuk als jij niet beschikbaar bent. ”Zegt zijn vrouw: “Dat is geen geit, dat is een bok!” Hij antwoordt daarop: “Hou je bakkes, ik had het tegen de bok!!”

Een man komt een politiebureau binnen en zegt tegen de dienstdoende agent: 'Ik heb begrepen dat de inbreker die in ons huis heeft ingebroken gearresteerd is. Ik wil graag even een woordje met hem spreken. De agent: 'Ik begrijp dat u kwaad bent meneer, maar dit kan ik natuurlijk niet toelaten.' 'Nee nee, u begrijpt me verkeerd.' zegt de man, 'Ik wil alleen maar van hem weten hoe hij binnen is gekomen, zonder dat mijn vrouw wakker werd.'

Ik zie iets verschrikkelijks, fluistert de waarzegster, opkijkend van de kristallen bol. Uw man zal morgen om het leven komen. Weet ik, zegt de vrouwelijke klant. 'Maar ik wil weten of ik vrijgesproken wordt..

Een deurwaarder komt bij een failliet verklaard echtpaar aan de deur. Hij belt aan en de heer des huizes doet open. De deurwaarder zegt: U bent failliet verklaard en ik kom alle waardevolle zaken in beslag nemen. De man antwoord: Ik heb niets meer van waarde. We hebben alleen onze hond nog. De deurwaarder zegt vervolgens: Ik wil die hond graag zien. Mocht deze waarde hebben dan moet ik hem in beslag nemen.

Beide mannen gaan naar de schuur waar de hond verblijft. De deurwaarder constateert echter dat het beest onder de vlooien zit en schurft heeft. Dat beest levert niets meer o", zegt de deurwaarder. Toch moet ik iets van waarde mee hebben. De man antwoordt: Mijn vrouw is nog wel boven.

De deurwaarder gaat naar boven en komt na enkele minuten weer naar beneden. "Nou en , vraagt de man. Antwoord de deurwaarder: Mag ik uw hond nog eens zien?

Waarom wrijven vrouwen ’s morgens tijdens het wakker worden in de ogen?

Omdat ze geen zak hebben om aan te krabben.

Een man en een vrouw lopen door het museum. Zegt de vrouw: "Marinus zo een lelijk schilderij heb ik nog nooit gezien!" Zegt de man: " Margreet zet je bril op en ga van die spiegel weg!"

Een belg komt opgetogen thuis en roept tegen zijn vriendin: Lieverd, ik heb vandaag twee keer gescoord bij het voetballen!
Vriendin: Wat goed van je! En wat was de eindstand?
Waarop de Belg antwoordt: 1-1!

Op een avond hoorde Jantje een vreemd geluid vanuit de slaapkamer van zijn ouders, en kijk door het sleutelgat, Oh en ik mag niet eens op mijne duim zuigen zeg.

Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man...'
Dat gaat zo verschillende nachten door.
Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders.
Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer.
Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...'

Wat is het verschil tussen een penalty en een biertje?
Henk: "Een biertje gaat er wel altijd in!"

2 mannen willen een avondje doorzakken maar hebben niet veel geld. Zegt de één: "Ik heb een idee, we kopen een Hemaworst en gaan naar het café. Als we dan een paar biertjes op hebben, hang ik die hemaworst uit m'n broek en begin jij eraan te zuigen." Zo gezegd, zo gedaan, na een paar biertjes in het eerste café hangt de één de Hemaworst uit z'n broek en de ander zuigt eraan. "Gadverdamme!" roept de cafebaas, "smeerlappen! M'n café uit!" En zo rennen zij zonder betalen het café uit. 10 café's later zegt de één: "Ik kan geen bier meer zien joh en die worst smaakt ook voor geen meter meer!" Zegt de ander: "Joh, die worst was ik in het 3e cafe al kwijt!"

De Nederlanders vinden het na jaren uitlachen van de belgen ook wel 's tijd worden dat de Belgen eens om ons kunnen lachen. Dus er ging een Nederlander naar Beatrix en vraagt aan haar of ze misschien een brug in de Sahara wilde bouwen, zodat de Belgen ons een lekker konden uitlachen. Beatrix vond dit wel een goed idee, dus ze laat een brug bouwen in de Sahara. Dus toen de brug klaar was gingen de Nederlanders naar de brug toe om zich te laten uitlachen. Staan de Belgen daar op de brug een potje te vissen.

Een dokter denkt na en vraagt zich af of een gek een beetje verstand heeft. Hij tekent op de muur een deur en roept naar de gekken dat ze vrij zijn. Alle gekken knallen tegen de muur behalve een gek die lacht. De dokter vraagt waarom ie lacht, de gek zegt: 'ik heb de sleutel

Een aap geeft een cadeau aan een ijsbeer.
Dus die ijsbeer maakt het pak open en er springt een kikker uit.
Vraagt die aap: "ben je geschrokken?"
"Hoe weet je dat?" vraagt die ijsbeer,
Zegt die aap: "je ziet wat wit!"

In een winkelcentrum in Amsterdam vraagt Sinterklaas aan een meisje hoe ze heet. Hij krijgt slechts een boze blik terug... Sinterklaas herhaalt de vraag. Waarop het meisje verontwaardigd antwoordt: "Dat heb ik je vanmorgen in Denhaag verteld en nu ben je het alweer vergeten!"

Twee jongens staan voor Sinterklaas en kijken hem verlegen aan. 'Ik zou graag 'n trein hebben', zegt de eerste. 'En ik 'n Tampax!' flapt de tweede eruit. Sinterklaas fronst zijn wenkbrauwen. 'Waarom?' vraagt hij streng. 'Ja,' zegt het ventje onschuldig, 'daar kun je toch alles mee doen: zwemmen, paardrijden, tennissen...'

Dom blondje: "Ik heb een toffe job, ik mag de rollen verdelen in het theater!" Ander dom blondje: "Ah ja, is dat dan moeilijk?" Dom blondje: "Natuurlijk niet, 1 rol per wc

Dom blondje schrijft vanuit de gevangenis aan haar vriend: 'Bedankt voor de vijl die in het brood zat. Ik heb nu de mooiste nagels van het hele blok....

Dokter, dokter! Komt u alstublieft gauw! Mijn vrouw heeft een muis ingeslikt! Wat kan ik intussen doen?" Dokter: "Uw vrouw moet haar mond wijd open houden terwijl u er een stuk spek voor houdt." Als de dokter ter plekke is, ziet hij dat de man een haring voor haar mond houdt." "Ik heb toch gezegd dat u het met spek moest doen!" moppert de dokter. "Dat weet ik ook wel", antwoordt de man, "maar ik ben nu bezig eerst de kat naar buiten te lokken."

Moos is met wintersport en raakt bedolven onder een lawine. Meteen gaat een reddingsploeg op pad om hem te redden, maar Moos is moeilijk te vinden. Er wordt een helikopter ingezet, en eindelijk zien ze Moos liggen. De reddingsploeg gaat naar hem toe, maar het laatste stuk is slecht begaanbaar. Vanuit de verte roepen ze Moos toe: 'Meneer Cohen, meneer Cohen, hier is het Rode Kruis, we komen eraan.' Roept Moos terug: 'Ik heb vorige week al gegeven.

Een alcoholist die drankorgel speelt.

Ik ben niet gespannen, alleen heel, héél alert.

Het leven is een feest, je moet alleen zelf de slingers ophangen…

Als keeper geen doel in je leven hebben…

De klant is koning en mag dus royaal betalen.

Een slimme kip een uitgekookt ei laten leggen.

Ik ga later op mijn grafsteen laten zetten: ‘plankt hier beneden’

Mijn moeder vindt het niet leuk als ik mijn broertje een son-of-a-bitch noem

GSM = geen snoer meer

Zogenaamd heel hard nadenken als de leraar naar je kijkt.

Een haring die van zijn graatje gaat

Liefde is blind, daarom kan ze mij niet vinden.

Een automobilist die in een deuk ligt door een flauwe bocht is nooit grappig.

Luiheid is erfelijk… Ik kan er dus niets aan doen!

Iemand heeft mij in een anonieme brief beschuldigt van lafheid…

Een lilliputter op de hoogte houden is.

er lopen twee oenen over straat, vraagt de een tegen de ander: 'Mag ik in het midden lopen?'

HAHAHAHAHAAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAA!!!

Wat is erger dan een kwade vrouw?
100 kwaden vrouwen.
Wat is je grootste nachtmerrie?
Dat deze vrouwen kwaad zijn op jou.

Zo maandag middag en de kop is er weer van af.
Dat is helemaal niet leuk

Waar is typeex mee te vergelijken.
met mannen ze zijn eerst je type en dan zijn ze je exgenoot.
hahhaaaahhhahahahahahahaaa

Het stinkt en het vliegt door de tweede kamer.
Een ruttenvis

waar v v d de afkorting van .
voor velen de ondergang

Hoe kan het dat er geen Belgen in de Tweede Kamer zitten.

Nou, zo dom zijn ze dan ook weer niet

twee belgen zitten in een trein..haalt de ene belg op een gegeven moment een zakje met brokjes uit zn tas..zegt de ander alee maar wa is da nu toch weer? zegt de dat is poerie poerie en pakt vervolgens een brokje doet het raam open en gooit het eruit..dit heraalt hij enkele keren tot verbazing van de andere belg..waarop de andere vraagt maar hee zeg wat is dat nu precies die poerie poerie,,ja zegt die een da is voer voor de wilde beesten hier. heh? zegt de ander maar er zitten hier toch geen echte wilde beesten???? ja zegt de een maar het is ook geen echte poerie poerie

Het is rood met zwarte stippen en als het op je hooft valt dan ben je dood?

antw: een lieveheersbeestje van 200 kilo.

Het is bruin en groen van binnen en het skiet van de berg?
Een skiwie......­

***

* dit bericht is aangepast door de moderator

wat krijg je als je een pitbull met een giraffe kruist ­?

een pitbull die over een twee meter hogen schutting kan kijken .

Het is groen met wit en het knalt ­?

Een boemkool ­

Het is geel en hangt achter de auto ­?

Een banaanhangwagen ­

Het is groen en hangt onder de auto ­?

Een spruitlaat ­

Het is groen en het drijft ­?

Andrijvie

Het is blauw en het is niet zwaar?

licht blauw.

Een Belg en een Nederlander klappen frontaal met de auto's tegen elkaar. Ze gaan beide naar de vluchtstrook en bellen de politie. De Nederlander zegt tegen de Belg Je bent vast erg geschrokken. Wil je misschien een slokje whisky? Daar knap je weer snel van op!” De Belg zegt: Bedankt, dat heb ik wel even nodig en neemt een flinke slok van de whisky. Wil jijzelf geen slokje? vraagt de Belg.

Waarop de Nederlander antwoordt: Straks, ik wacht eerst tot de politie hier gewees is.

Een Belg en een Nederlander zitten in een kroeg. De Belg doet zijn bestelling en zegt: “Barman, doe mij maar een lekker pilsje” De Nederlander zit naast de Belg met twee kwartjes op de bar te tikken “Waarom doet u dat?” vraagt de Belg. “Je kan 2 dingen doen met 2 kwartjes, je kan er mee op de bar tikken en je er mee bellen” zegt de Nederlander. “Awel, dat is machtig interessant” zegt de Belg opgewonden.

Een paar minuten later gaat de Nederlander even naar het toilet en laat de twee kwartjes op de bar liggen. De Belg pakt de kwartjes op, duwt er één in zijn oor en houd er één bij zijn mond en zegt: “Hallo? Hallo? Bent u daar?”

Een notaris zoekt iemand voor de administratie van zijn bedrijfje die goed kan tellen.
Komt de eerste persoon, de notaris vraagt of hij tot tien telt en de man begint te tellen: 2, 4, 6, 8, 10.
De notaris vraagt: 'waarom tel je de oneven niet mee?' de man: 'sorry ik ben postbode geweest.' Dan komt de volgende sollicitant, en de notaris vraagt weer of hij tot 10 telt: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. De notaris vraagt: 'Waarom tel je af?' Dan zegt de man: Ja sorry ik werkte bij de NAZA. En dan komt de laatste sollicitant,een ambtenaar, en weer het zelfde liedje van de Notaris. De man begint:'1,2,3,4,5,6,7,8,9,10. Notaris: kan je ook nog verder tellen? Man: Ja hoor, Boer, vrouw, heer, aas

In Amsterdam voor een arbeidsbureau staan een duizend mensen te demonstreren voor meer werk.
Wij willen werk!, wij willen werk!, wij willen werk!, wij willen werk! .
Een werkgever ziet dat en stapt er op af en spreekt er een demonstrant aan en zegt ik heb wel een baan voor jou waar op de demonstrant zegt, Ja zeg` waarom moet je mij hebben er lopen er nog 999

wij hebben om veel moppen erg moeten laggen. jammer dat er niet meer zijn

Hoe noem je een homosexuelen chinees die aan wurgsex doet ?

een touwgay

leuk

Jantje vraagt aan zijn meester zal de wereld vergaan in 2012?waaop de meester andwoord Nee want mijn chocotof is nog goed tot 2014

Jantje vraagt aan zijn meester wat doe u als de wereld vergaat? waarop zijn meester andwoord ik zou naar Belgie gaan want daar lopen ze 20 jaar achter

Twee vrienden zijn een beetje aan het kletsen. Zegt de eneWat zou jij doen als je wist dat binnen een tien uur de wereld zou vergaan? Ik zou alles neuken wat beweegt zegt hij. En jij wat zou jij doen? Stilstaan

Nadat ze twee jaar is getrouwd vraagt een vrouw haar echtgenoot wat geld om een nieuwe jurk te kopen. De man vindt dat wat overdreven en wil graag weten waarom ze die nodig heeft. “Nou”, zegt ze, “omdat ik er schoon genoeg van heb dat iedereen rijst en confetti naar me gooit wanneer ik boodschappen ga doen

Welk zoogdier heeft als enigste ter wereld een lul op zijn rug zitten?

Een politiepaard

In de dierenartskliniek. Klant: dokter, mijn hond gaat altijd als er een bel gaat in de hoek zitten.
Dokter: tsja, dat doen Boxers he…

Een bezopen kerel heeft trek in een hapje eten en loopt naar het restaurant ‘Joris en de Draak’. De deur is op slot, maar volgens het bordje op de deur zou het gewoon open moeten zijn.
Hij tikt tegen de ruit en een vrouw doet open, “kan ik hier iets eten?”
“Nee”, roept de vrouw , “Ga weg! vieze zatlap!”, en ze smijt de deur dicht. Weer klopt de man aan en als de vrouw opendoet, vraagt hij: “Kan ik dan misschien Joris even spreken…?”

Een BBC-journaliste had enkele jaren terug een reportage gemaakt in Afghanistan over de rol van Man en Vrouw daar. Het was haar toen opgevallen dat vrouwen altijd enkele meters ACHTER hun man aanliepen. Dit jaar ging ze terug om voor een nieuwe reportage en zag ze dat de vrouwen nu enkele meters VOOR hun man liepen. Ze benaderde één van die vrouwen en zei: ‘ Dit is geweldig, hoe komt het dat jullie de rollen hebben kunnen omdraaien? Waarop de vrouw zei: ‘Landmijnen’

leuk.

hihihihahahahehohohi grappig

verry funny H A H A!!!!!!

het is groen en echt te viez om te eten? .

andwoord": erwtenpoep

http://site.ru - [url=http://site.ru]site[/url] site
<a href=http://site.ru>site</a>

Keesje komt bij z’n leraar. “Ik word gepest meneer, ze noemen me allemaal schele keesie”
Zegt z’n leraar: “Wat kan jou dat nou toch schelen keesie”

waarom komt sinterklaas nooit naar de moskee?
omdat hij dan teveel schoenen moet vullen.

er waren 3 mensen in de dierentuin bij het stinkdierenkot een belg, een nederlander en duitser. de duitser zegt ik kan het daar het langste volhouden 2 minuten later komt hij naar buiten wouw het stinkt daar. de belg zecht ik kan dat veel langer 3 minuten later komt hij naar buiten wow het stinkt daar.
de nederlander zecht ik kan dat daar binnen nog langer volhouden! 10 minuten later komen de stinkdieren naar buiten wouw het stinkt daar.

er waren 3 mensen in de dierentuin bij het stinkdierenkot een belg, een Marokkaan en duitser. de duitser zegt ik kan het daar het langste volhouden 2 minuten later komt hij naar buiten wouw het stinkt daar. de belg zecht ik kan dat veel langer 3 minuten later komt hij naar buiten wow het stinkt daar.
de Nederlandse Marokkaan zecht ik kan dat daar binnen nog langer volhouden! 10 minuten later komen de stinkdieren naar buiten wouw het stinkt daar. Gaaap wat saai

Wat is een hollander die vast zit in de muur

Kroket uit de muur

Wat is het verschil tussen een dom blondje en een mug?
Een mug houdt op met zuigen als je hem slaat en een dom blondje niet?

Er loopt een vrouw de kerk binnen en roept tegen de pastoor neuk me neuk me lik me. De pastoor richt zich naar het kruis van jezus en vraagt: aan de beste man, mijn heer wat moet ik doen. Waarop jezus antwoord:mij losmaken van dit kruis idioot!

Er komt een man bij de dokter met een kikker op zijn hoofd.
De dokter vraagt wat er aan scheelt, waarop de kikker antwoordt:
Dokter `Ik heb een gezwel aan m`n reet!`

De Belgen gaan hun eerste raket lanceren. "En," vraagt een verslaggever, "waar gaat de reis naar toe?" "Awel", zegt de Belg, "wij gaan naar de zon." "Naar de zon?" vraagt de reporter, "Maar daar is het toch veel te heet? Bent u niet bang dat de raket zal smelten?" "Wat denkt gij?," antwoordt de Belg, "Wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!"

een appel en een drol drijven naast elkaar in een sloot. De drol wil een praatje maken met de appel. maar eigenwijs als die is, keert hij zich om. Dan komt er een jongen aangelopen die de appel ziet en uit de sloot vist, hem afwrijft en opeet.
waarop de drol de appel na schreeuwt: TOT MORGEN HOR!

Je bent in nerderland je staat op een touwbrug in het midden sta je stil aan de ene kant staat een leeuw aan de andere kant een tijger je kan ook niet naar beneden springen want daat zijn piranha's wat moet je doen??

antwoord : knijp jezelf want je droomt!!! In nederland zijn geen touwbruggen of leeuwen en tijgers in het wild..

Een Belg zit in de wachtkamer bij de eerste hulp te wachten op zijn beurt. Komt er een ei naar binnen en gaat zitten. De Belg go wat erg wanneer mag het gips eraf

Waarom kan ben niet autorijden?
ben is soep...

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

waar v v d de afkorting van .
voor velen de ondergang